Что такое хороший папа. Как им стать.

Чтобы ребенок стал полноценной личностью, одной мамы недостаточно. Пе­ред детскими глазами должна проходить модель мужского поведения.

Первая и очень важная задача хорошего папы: принять беременность сво­ей жены с радостью, осознать, что его еще не родившийся ребенок уже нуж­дается в его любви. И он чувствует папину любовь к нему через состояние ма­тери: если отец делает все, чтобы отношения ним и его женой были наполнены радостью и верностью, чтобы жена не сомневалась в его любви, не испытывала страха оказаться один на один с трудностями беременности, родов и первого года жизни ребенка - значит, отец вносит свой достойный вклад в успешное прена­тальное развитие своего ребенка.

Быть хорошим отцом - это работа, которую можно охарактеризовать так: надо, трудно, прекрасно. И не просто надо, а необходимо! По меткому вы­ражению В.А. Сухомлинского, замечательного педагога-практика, «любого ра­ботника - от сторожа до министра - можно заменить таким же или еще более способным работником. Хорошего же отца заменить таким же хорошим отцом невозможно».

К сожалению, в последнее время, как считают многие социологи, психо­логи, педагоги, хороших отцов гораздо меньше, чем хотелось бы. В частности, ученые констатируют:

•  рост безотцовщины, частое отсутствие отца в семье из-за огромного числа неполных семей, в которых женщины воспитывают детей в одиночку;
•  незначительность и бедность отцовских контактов с детьми по сравнению с материнскими;
•  педагогическую некомпетентность, неумелость отцов;
•  незаинтересованность и неспособность отцов осуществлять воспитатель­ные функции, особенно уход за маленькими детьми.

Для справки.

В истории человечества есть яркие отрицательные примеры последствий не­благополучного развития института семьи. Так, известный американский психо­лог Эрик Эриксон, чье детство и юность прошли в Германии, считал, что одной

из причин прихода Гитлера к власти являлась потеря авторитета отцов в глазах сыновей. Ученый описывает немецкую семью конца XIX начала XX века как пре­дельно конфликтную группу. Отрицание отцовского авторитета в 1910-е годы вылилось, по его мнению, в юношеские экстремистские движения, банды, приверженность мистико-романтическим культам Гения, Расы, Природы, Куль­туры и пр. Юноши считали, что мать открыто или тайно стоит на их детской стороне, а отца рассматривали как врага. В результате, утверждает Эриксон, Гит­лер воспринимался в качестве «идеального» заменителя отца. Хотя еще худшим, вероятно, является вариант «властной матери», которая заимствовала идеал «Я» от отца или деда и стремится к абсолютной власти над детьми. Следствием этого становится, как правило, потеря матерью авторитета у детей и появление у них стремления уйти из-под ее «недремлющего ока», покинуть родительский дом. Зачастую они так и поступают, и с подросткового возраста пополняют ряды бродяг.

Взаимоотношения ребенка с отцом не столь интенсивны, как с матерью. Отец не играет той всеохраняющей, всезащищающей и вселюбящей роли, которую имеет в жизни ребенка мать. Тем не менее, психологи давно и постоянно подчеркивают, что наличие отца имеет важнейшее значение для развития ребенка с момента рождения:

•  отец является первым внешним объектом для ребенка и играет роль модели при ранней идентификации;
•  отцы поощряют процесс отделения ребенка от матери, ускоряя тем самым процесс социализации;
•  отсутствие отца в семье или невыполнение им своих обязанностей может приводить к появлению у ребенка психопатологии.

Чем старше становится ребенок, тем важнее для него общение с отцом, и, начиная с 6 лет, его роль постепенно выходит на первый план. Подрастающий малыш уже четко осознает: у каждого из родителей в семье есть свое «амплуа». Компетенция мамы - одеть, накормить, обеспечить уют и комфорт; а вот совер­шать «большие» дела - отремонтировать дом, починить автомобиль или другую технику, вести интеллектуальные беседы - это прерогатива отца. Конечно, в со­временном мире родители иногда меняются ролями, но традиции, к счастью, весьма живучи.

Роль отца в семье сложна по содержанию. Вот 10 характеристик, кото­рые определяют отцовскую роль:

•  качество эмоций, которые отец испытывает к своим детям;
•  степень и характер власти отца над членами семьи, за которых он несет ответственность;
•  количество времени, которое отец проводит с женой и детьми;
•  качество семейного досуга, в котором отец принимает участие;
•  мера непосредственного участия отца в уходе за детьми;
•  мера ответственности отца за обучение детей различным навыкам;
•  степень участия отца в торжествах и праздниках, связанных с детьми;
•  количество затраченных отцом усилий для жизнеобеспечения семьи; по­лученные им результаты;
•  количество затраченных отцом усилий для защиты или увеличения ре­сурсов семьи.

Поистине ведущая роль с большой серьезной пьесе под названием «Семей­ная жизнь»! Хороший отец умеет качественно справляться со всеми аспекта­ми отцовской роли.

1.  Хороший любит своего ребенка. Любовь отца дает ребенку ощущение осо­бого эмоционально-психологического благополучия, которое не может в полной мере обеспечить одинокая женщина - мать. Любовь отца учит сына и дочь тому, как мо­жет проявлять любовь мужчина - к детям, к жене и к окружающим.
2.  Хороший папа умеет быть теплым и открытым в отношениях со сво­им ребенком. Теплые отношения с отцом чрезвычайно важны для ребенка Ребенок воспитанный в присутствии нежного мужчины, в зрелом возрасте будет обращаться с людьми лучше, чем мальчик, выросший без отца. Такой мальчик может в последствии компенсировать свои потери, но у него будет невыгодным старт.

Дети холодных отцов чаще застенчивы, тревожны, их поведение более асоциально.

1.  Хороший папа всегда находит время для общения со своим ребенком. Можно ли высчитать, сколько времени, скажем, в неделю отец должен посвятить ребенку, чтобы тот не ощущал себя брошенным, ненужным? Здесь многое зависит от окружающих: если другие члены семьи нормально воспринимают, допустил поздние приходы отца с работы или его рыбалку по выходным и длительные командировки, то для ребенка его отсутствие не будет трагедией.

Несколькими часами общения с ребенком в неделю хороший отец вполне может восполнить свое повседневно неучастие в жизни ребенка. Потому что это будет именно полноценное общение, а не просто сидение рядом с газетой в ру­ках. Даже будучи вечно занятым, хороший папа сумеет выкроить хотя бы полвы­ходного дня, чтобы провести его с ребенком.

Ребенку, особенно дошкольного и младшего школьного возраста, важно знать, что для общения с ним у отца есть свое время и никакая рыбалка, никакой телефонный звонок не смогут его отнять.

Довольно распространена ситуация, когда отец, который не занимается вос­питанием ребенка, становится очень дорогим человеком. Обычно так бывает в семьях, где нет отца. Тогда придуманные папы становятся кумирами. Но вместе с тем из безразличного папы, который живет вместе с ним, ребенок кумира не делает. Только вначале он по крупицам готов коллекционировать внимание отца, считая за счастье и минутный разговор. Подростковый возраст все расставит по своим местам. Как только ребенок осознает, что отец не тот человек, которого он себе придумал, место в рамочке может занять кто угодно: тренер, учитель, со­сед.

•  Хороший папа — это олицетворение дисциплины и порядка. Он умеет про­являть свою заботу о ребенке, не ограничивая его самостоятельность и воспитывая в ребенке самодисциплину. Хороший отец формирует у ребенка способность к ини­циативе и противостоянию групповому давлению. Он умеет быть строгим, остава­ясь одновременно добрыми, помня, что «строгость отца - прекрасное лекар­ство: в нем больше сладкого, нежели горького».

Поддерживать дисциплину хороший отец умеет, не унижая ребенка, не вымо­гая у него обещаний, а с уважением относясь к его личности.

Хороший папа поддерживает авторитет матери в глазах ребенка, умеет пре­одолевать разногласия с женой по поводу воспитания детей, идя на разумные компромиссы. Никогда не противопоставляет свой авторитет, свои требования авторитету и требованиям других членов семьи, а также педагогов школе.

•  Хороший папа — наиболее естественный источник познаний о мире, труде и технике, он помогает ребенку сориентироваться в мире профессий, создает соци­ально полезные цели и идеалы.

Хороший папа - отличный учитель: он может показать ребенку, как правиль­но собрать конструктор, склеить какую-то модель самолета и придумает в игре такие повороты, которые самому ребенку не придут в голову. Мать по своему менталитету скорее склонна купить ребенку игрушку, дать ее ему и забыть - у нее и так много дел по дому. Папа же более дотошный: он все покажет и расска­жет.

•  Хороший папа играет важную роль в половой идентификации ребен­ка. Формирование мужских и женских черт характера происходит до 6 лет. Это очень тонкий процесс, и именно отец играет в нем ключевую роль. Причем как для мальчиков, так и для девочек.

Папа не берет с собой дочку, скажем, в гараж, ремонтировать автомобиль. И этим он закладывает в ней стереотип женского поведения: „Ты помогай маме, а я займусь мужскими делами» - говорит он. Дочке разрешается поплакать, и папа будет ее жалеть, а вот сына он может и пристыдить.

Хороший папа умеет восхищаться своей дочерью, говорить ей, какая она красивая - и его дочь растет без комплексов по поводу своей внешности, поэтому во взрослом возрасте ее отношения с мужчинами будут вполне гармоничными.

Образ отца, как правило, существенно влияет на типаж молодого человека, которого девушка выбирает себе в спутники жизни: она сознательно или бес­сознательно сравнивает своего избранника с отцом, особенно если росла она в счастливой семье. Если, например, в ее родительской семье деньги зарабатывал мужчина (отец), то девочка, скорее всего, станет подыскивать мужа, который тоже будет содержать семью, потому что у нее уже заложен, усвоен с детства определенный стереотип мужского поведения.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как муж­чина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раз­дражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

 Хороший папа представляет собой положительный, вдохновляющий пример жесты, отношение к ситуации. Бывает, что на любое «Пап, пойдем!» ребенок слышит: «Отстань! Давай в другой раз». Ну как тут не затаить обиду?

Влияние строгого отца больше сказывается на мальчике, чем на девочке. Строгий отец особых страданий дочерям не приносит, потому что мать выступа­ет неким посредником, буфером, который корректирует их отношения. При этом исключительно важно, чтобы мать не пыталась создать коалицию с ребенком как противовес «чрезмерно строгому» отцу. Когда сын шепчет маме на ушко: «Да­вай мы папе не скажем» - это первый шаг к коалиции против отца. Необходимо объяснить ребенку, что сам должен рассказать отцу то, что хотел от него скрыть. При категорическом отказе нужно поставить ребенка перед выбором: «Отец все равно узнает, но лучше, чтобы все ему рассказал ты, а не я». Или просто сказать, что в нашей семье так поступать (секретничать за спиной у кого бы то ни было) не принято. Этот аргумент действует безоговорочно - ведь ребенок хочет при­надлежать своей семье, быть частью маленького блока.

«Суровость» отца часто заключается лишь в том, что он не разрешает, к при­меру, покупать ребенку лишние игрушки, одежду, обосновывая это тем, что их и так много. Или требует от ребенка играть только в его, детской, комнате. Но это как раз то разумное начало, которое мужчина вносит в семейные отношения. Ведь не секрет, что большинство женщин, дай им волю, ни в чем не будут отка­зывать любимому чаду.

Тогда как у ребенка обязательно должны быть ограничения, чтобы у него не выработалось потребительского отношения к жизни. Именно отец ставит этому регламентирующий барьер. Бывает и наоборот, что папа скупает все игрушки подряд. Если игрушки он покупает себе - сказывается его собственное «недои­граное» детство. Но если хочет привлечь к совместной игре ребенка, то лучшего и пожелать нельзя!

А приходящий или «воскресный» папа? Часто бывает, что встречи с ним сводятся к тому, чтобы задарить ребенка подарками. Такие отцы предпочитают либо приглашать детей к себе, либо уходить с ними погулять. И это абсолютно правильно, потому что, только покинув «домашнюю» территорию, ребенок нач­нет вести себя по отношению ко второму родителю естественно. Он может рас­сказать даже то, чем никогда не осмелится поделиться с мамой или бабушкой. И отца он выслушает в этой обстановке без предубеждения.

Как бы ни сложились отношения между папой и мамой, для ребенка папа всегда родной человек, неотъемлемая часть его самого. Даже если папу он видит редко (например, в случае развода родителей), ребенок много думает о нем. Ведь развода между ребенком и его отцом не существует. Плох папа или хорош, понятно только маме. А для сына или дочки папа - это почти всегда радость и настоящий праздник.

Ребенок верит в семью, он врастает в ее уклад, не обсуждая его, а принимая, как единственно возможный. Семья для него - это не просто мама и папа или мама без папы, она - образ жизни, бытие, всегда в чем-то вынужденное, порой неприятное, трудно выносимое, но не предающее. А так хочется, чтобы оно было приятным и радостным, наполненным теплом заботы, любви, понимания и при­знания! Не всегда это возможно. Увы!