Родительская любовь: как сделать так, чтобы ребенок ее видел, слышал и чувствовал?

В процессе воспитания ребенка очень важны чувства, которые испытывают родители к детям и дети к родителям - это две стороны одной медали. И если в основе детско-родительских взаимоотношений не лежит любовь, все осталь­ное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчинении, чувстве вины и т.п.).

Для полноценного, гармоничного взаимодействия родителей с детьми нуж­на, прежде всего, безусловная любовь, то есть любовь безоговорочная, основан­ная на принятии ребенка и потому не зависящая ни от его внешности, ни от его способностей, ни от его недостатков, ни от родительских ожиданий от него в будущем и даже от его сегодняшнего поведения.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он краси­вый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.

«Безусловная любовь - единственная форма любви, которая может именоваться любовью» - сказал мудрец. Она - как свет маяка, который не дает сбить­ся с пути и заблудиться в поиске решения возникающих в процессе воспитания трудностей и разногласий. Этот свет помогает удерживать ориентир для родите­лей - счастливое и успешное будущее их детей.

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необхо­димое условие нормального развития ребенка. Путь ребенка от рождения до личностного созревания есть путь, окрашенный в тона родительской любви: пока она есть, у ребенка не возникают сомнения в своей нужности и защищен­ности, и он полноценно развивается.

Однако нередко можно услышать такое обращение родителей к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь...(драться, лениться, губить), не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)»

Произнося такие фразы, родители фактически сообщают ребенку, что при­нимают его условно, что они любят (или будут любить) его, «только если...». Что любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, которое не дается само собой, а требует труда и старания. Этот тип родительского отноше­ния провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

«Ребенок рождается, чтобы стать разумным и добрым человеческим суще­ством. Не бойтесь любить его. Каждому ребенку жизненно необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, любили его, были с ним нежны» - писал доктор Б.Спок, многие годы бывший властителем дум родителей, особенно молодых.

Способы выражения любви многообразны, и язык любви в каждой семье свой. Но все-таки в каждом языке любви есть «слова, которые не выкинешь». Это а) приветливые взгляды; б) ласковые прикосновения; в) внимание; г) слова поощрения, похвала. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Контакт глазами. В каких ситу ациях мы чаще всего смотрим в глаза своему ребенку? Ведь когда мы смотрим ему в глаза, он слушает нас внимательнее всего. К сожалению, мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, попрекаем, ругаем (“ Ну-ка посмотри мне в глаза, что ты еще натво­рил?!”). В такие моменты в глазах у нас сверкают молнии - гнева, раздражения, осуждения - и ребенок вряд ли чувствует нашу любовь. Еще более удручающа привычка не смотреть на своего ребенка (“Видеть тебя не хочу!”).

Даже если вы прибегаете к какому-либо наказанию, в ваших глазах должна быть любовь, а не злоба.

Опасность использования взгляда в наказание заключается не только в том, что мы лишаем ребенка уверенности в нашей любви к нему. Став взрослым, наш ребенок будет избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или некомфортна, а также в моменты, когда он будет чувство­вать себя не уверенно; он вряд ли будет использовать контакт глаз для выражения привязанности своему супругу и детям. Понятно, что такому человеку не избе­жать коммуникативных трудностей.

Потребность в контакте глазами дана человеку от рождения: установлено, что младенцы, лишенные любящего взгляда матери чаще болеют, хуже развива­ются. Тревожные, неуверенные дети особенно нуждаются в том, чтобы с ними

налаживали контакт на любом уровне, в том числе и контакт глаз. Переданная взглядом информация может отпечататься в сознании ребенка даже лучше, чем сказанные слова. Если потребности в контакте глазами удовлетворены, то ребе­нок обаятелен, он не отводит взгляд при контакте с окружающими; с ним хочется общаться.

Физический контакт. Это еще один способ наполнить эмоциональный ре­зервуар ребенка ощущением любви. Вирджиния Сатир, много и успешно рабо­тавшая с семьями, рекомендовала родителям обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день» И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

В каком возрасте потребность в физическом контакте особенно велика? В физическом контакте со своими родителями нуждается ребенок любого возраста. Причем эта потребность у мальчиков выражена ничуть не меньше, чем у дево­чек. Возня, борьба, похлопывание по плечу, потасовки, шутливые бои позволя­ют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, чувствовать мужскую поддержку отца. Эти “медвежьи” шалости мальчикам не менее важны, девочкам - “телячьи нежности”.

По мере того, как мальчики растут, они становятся все более нетерпимыми к спонтанным ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родитель­ской любви, выражаемой через телесный контакт, нежность и ласку, очень важно не пропустить такие моменты.

Для девочек физический контакт особенно важен к 11 годам. В этот пери­од происходит подготовка к юности. Через физический контакт с отцом девочка формирует образ своей сексуальной идентичности со своим полом, иначе гово­ря, формирует уверенность в себе, с точки зрения сексуальной привлекательно­сти. Для девочки важно чувствовать себя “в порядке”, быть девушкой “что надо”, “первый сорт”. Если она чувствует себя такой, ее юность пройдет относительно безболезненно, ей не нужно будет искать способ для одобрения у представителей противоположного пола. Чем худшего она мнения о себе, тем легче ей будет под­даться давлению сверстников и тем меньше она способна сохранять ценности своих родителей.

Внимание - это способ выражения родительской любви, который, безусловно, требует времени. Довольно часто возникают ситуации, когда ребенку необ­ходимо пристальное внимание, но именно в эту минуту родители меньше всего расположены его слушать. Пристальное внимание предполагает ситуацию, ког­да родитель полностью сосредоточился на ребенке, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ребенок не сомневался в полной безоговорочной любви роди­теля к нему. В такие моменты ребенок чувствует, что он - единственный в своем роде, он для родителя - важный, особенный.

Типичная трудность современных родителей - недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. В условиях постоянного цейтнота, родителям важно осознать, какие ценности являются для них первостепенным: где на шкале ценностей находится семья, супруг, дети. Если ребенок является одной из первостепенных ценностей, то времени может не хватит на что угодно, но только не на внимание к ребенку.

Внимание к ребенку родитель выражает в процессе совместных игр, походов, задушевных бесед. Даже если эта деятельность не кажется родителям особенно интересной, ребенок воспринимает ее иначе. Да и родители могут получать ис­тинное удовольствие от таких событий, изменив свое отношение к совместному времяпровождению с ребенком.

Если родители проявляют пристальное внимание уже к маленькому ребенку, то он приобретает способность и потребность делится со взрослым своими пере­живаниями, и в дальнейшем делает это естественно, даже переживая кризисные периоды в своей жизни.

О материальных ценностях и их значимости в проявлении родительской любви. Несомненно, ребенок в той или иной степени нуждается во всем том, что он старается у попросить у родителей. Но чем больше дефицит ребенка в роди­тельской любви, тем больше его стремление получать материальные «заменители любви». Для ребенка это буквально: «Я буду уверен, что родители любят меня, если они мне купят...» Но если родители позволят себе всякий раз выражать свою любовь через покупки, то очень скоро они обнаружат, что это - простой, но наименее эффективный способ выражения привязанности друг к другу.

Не стоит компенсировать нехватку времени на общение с ребенком, воз­можностью купить ему какую-то игрушку, предмет одежду и пр. Со време­нем ребенок потеряет потребность в других ценностях и, став взрослым, будет

строить отношения с другими людьми, выбирая, как главные, ложные ценности деньги, материальные ценности и т.п.).

Материальные формы поощрения не следует связывать с конкретными до­стижениями ребенка, его послушанием, выполнением требований и запретов. Материальные формы поощрения должны выступать перед ребенком, как сви­детельство его значимости, эмоционального принятии родителями, их заботы и готовности принимать во внимание его нужды и потребности.

Похвала, добрые слова - являются и прекрасным способом выражения роди­тельской любви, и лучшим способом поощрения ребенка. В похвале следует раз­личать два аспекта. Первый - это то, что взрослый говорит ребенку. Второй - то, что ребенок говорит сам себе, те выводы, которые он делает из родительской по­хвалы. И только тогда, когда первый аспект реалистичен и объективен (родитель не льстит ребенку, а отмечает его реальные достижения), то второй - позитивен и продуктивен. Оценочная же похвала бесполезна с точки зрения перспектив лич­ностного развития ребенка, так как она не ведет, в конечном счете, к выработке собственных критериев оценки поведения и деятельности, выступающих осно­вой саморегуляции.

Продуктивная похвала, во-первых, оценивает действия ребенка через опи­сание его результатов и их последствий, усилий ребенка и его чувств; во-вторых, не содержит в себе сравнения ребенка с другими детьми; в-третьих, предостав­ляет ребенку самому выработать критерии оценки и произвести ее.

Чем плоха похвала-оценка? Прежде всего, потому, что когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. И со временем ребенок может стать зависи­мым от похвалы: ждать, искать ее. (“А почему ты меня сегодня не похвалила?”). Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

Как правильно реагировать на успехи и примерное поведение ребенка? Луч­ше всего - выразить ему свои чувства, используя местоимения «я» и «мне» вме­сто «ты». Например:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня в школе помогала учительнице собрать тетради и поливала цветы!

МАМА: Я очень рада! (Вместо: “Какая ты у меня молодец! ”)

СЫН: Ведь, правда, я плохо выступил и неудачно прочел стихотворение?

ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то- то). (Вместо: “Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!”).

Вот что написала одна мама в редакцию педагогического журнала после того, как она посетила родительский семинар: «Научитесь правильно хвалить своего ребенка»: «Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкла я к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали по­хвальной оценкой, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов - у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Ждала, в конечном счете, не результата, а похвалы. И вот сейчас я узнала, что ребенку надо говорить: “Я рада, что ты так сделал”, а не “Ты молодец”. Теперь я буду использовать такой прием в общении со своими детьми!»

Родители должны помнить: оценивать можно только поступки ребенка, а не его самого.

Пример правильной похвалы: “Восьмилетний мальчик хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты. Матери понравилась его работа, и она сказала сыну: “В саду было так грязно. Я даже не думала, что можно все убрать за один день. Вот это работа!” Сын почувствовал гордость от похвалы за конкретный поступок и с радостью бросился помогать маме, чтобы заслужить ее еще раз. А вот если бы он услышал слова: “Ты чудесный сын! На­стоящий мамин помощник!”, то это вызвало бы тревогу. Ребенок знает, что он не такой уж чудесный, и, конечно, убедится в этом, совершив какой-нибудь про­ступок.

Не надо бояться, что отсутствие общепринятой похвалы («Какой ты у меня молодец! Самый лучший!» и т.п.) разовьет у ребенка комплекс неполноценности. Ребенок вполне может сам оценить себя и свои способности, если родитель хва­лит его за конкретный поступок. Важно не забывать хвалить, замечая все, что у ребенка получается действительно хорошо.

Проявления любви, похвала и поощрения - эти знаки безусловного принятия и любви питают ребенка эмоционально, помогая ему развиваться. И к подростковому возрасту, когда ребенок начинает взвешивать свое стремление отказаться от взрослых авторитетов и привязанность к родителям, его воспоминания отчетливо нарисует ему картинку родительской ласки и любви, пережитую им : шее. Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у подростка, тем более уверенно он будет противостоять натиску трудностей, проблем, вызовов подросткового периода.

Тест  «Лики родительской любви»

Тест призван помочь родителям - и отцу, и матери - оценить, на каких снованиях строится их отношение к ребенку.

Инструкция: если вы согласны с приведенным утверждением, поставьте себе 1 (один) балл; если не согласны - 0 баллов. Ответив на все опросы, под­считайте общую сумму баллов.

1.  Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэ­тому долг родителей - до поры его от них ограждать.
2.  Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы.
3.  Если малыш говорит неправду, то он скорее всего не лжет, а просто фан­тазирует вслух.
4.  Современные школьные программы чересчур сложны.
5.  Мать должна служить своего рода эмоциональным буфером между ре­бенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.
6.  Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успеха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.
7.  Наивная непосредственность - это скорее достоинство детского возрас­та, чем недостаток.
8.  Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.
9.  У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недо­статков.
10. Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушиваться к мнению матери, поскольку женщины - прирожденные вос­питатели.
11.  В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достиже­ний, сколько ради общего физического развития.
12.  За семейным столом лучшие куски должны доставаться детям.
13.  Детское непослушание часто возникает от того, что родители требуют от ребенка слишком многого.
14.  Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его крова­ти лампу-ночник.
15.  Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

Обработка результатов

12-15 баллов. Если эту сумму набрал отец: в своем отношении к ребенку вы в значительной мере разделяете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Одна­ко вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требо­вательность к ребенку чаще бывает продиктована вашим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмо­циональное и физическое развитие ребенка. Вероятно, чуть больше доброжела­тельной требовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу. Если эту сумму набрала мать: вы исповедуете типично женский подход к воспитанию, исполненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого под­хода впоследствии чревато недостаточной самостоятельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не только радовать вас, но и многие проблемы ре­шать самому.

Менее 8 баллов. Отец: вы придерживаетесь традиционно мужских ценно­стей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преуспевшей личностью. Ваши требования и оценки служат мощным стимулом его достиже­ний. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком стро­гим судьей. Мать: вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша лю­бовь к ребенку сочетается с довольно высокими требованиями к нему. Ваши цели

вполне оправданны, но достичь их мы могли бы более успешно за счет мягкости н поощрения.

Если отец и мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот подход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако задумайтесь: не имеет ли тут место эмоциональная  отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его пробле­мам, не ждет ли он от вас большего участия?