Воспитание без насилия: как найти разумный баланс.

Со времен Каина ... мир никогда не удавалось ни исправить, ни устрашить наказанием: как раз наоборот.
В.Л. Сухомлинский

Наказание освобождает от мук совести.
Ф.М. Достоевский

В процессе воспитания ребенка очень важны чувства, которые испытыва­ют родители к детям и дети к родителям - это две стороны одной медали. И если в основе детско-родительских взаимоотношений не лежит любовь, все остальное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчине­нии и т.п.).

Для полноценного, гармоничного взаимодействия родителей с детьми нужна, прежде всего, безусловная любовь, то есть любовь безоговорочная, основанная на принятии ребенка и потому не зависящая ни от его внешности, ни от его способностей, ни от его недостатков, ни от родительских ожиданий от него  в будущем и даже от его сегодняшнего поведения.  Безусловно  принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличный  помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.

«Безусловная любовь - единственная форма любви, которая может именоваться  любовью» - сказал мудрец. Она - как свет маяка, который не дает сбить­ся с пути и заблудиться в поиске решения возникающих в процессе воспитания трудностей и разногласий. Этот свет помогает удерживать ориентир для родите­лей - счастливое и успешное будущее их детей.

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна  из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необхо­димое условие нормального развития ребенка. Путь ребенка от рождения до личностного созревания есть путь, окрашенный в тона родительской любви: пока она есть, у ребенка не возникают сомнения в своей нужности и защищенности, и он полноценно развивается.

Однако нередко можно услышать такое обращение родителей к сыну и  дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить. Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (драться, ленитъся,  грубить), не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Произнося эти фразы, родители фактически сообщают ребенку, что принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Что любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, которое не дается само собой, а требует труда и старания. Этот тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Методы воспитания

Нет и не может быть одного-единственного рецепта, как воспитывать ребенка, точно так же, как нет идеальных детей и нет идеальных родителей. Ведь воспитание детей - это сложное математическое уравнение, которое может иметь множество решений. Пути и способы решения этого уравнения - методы и методики воспитания, выбор которых во многом зависит от того, каков уровень пе­дагогических и психологических знаний родителей, как их самих воспитывали в родительской семье. А также от того, каковы социальные запросы - требования, предъявляемые к родителям обществом.

1. начните процесс воспитания с себя, поскольку воспитание - это про­цесс двухсторонний, затрагивающий одновременно и воспитателя, и воспитуемого; приложите сознательные усилия к тому, чтобы изменить самого себя;
2. любите ребенка и научитесь выражать свою любовь;
3.  умейте похвалить своего ребенка («осваивайте азы похвальной грамо­ты»);
4. осознайте требования, которые вы предъявляете ребенку и умейте предъ­явить их в форме предложения к кооперации, сотрудничеству;
5.  помните, что наказание - не главный метод воспитания, что поощре­ние как воспитательное средство более действенно, чем наказание.

Требования в воспитании.

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведению никаких "требований? Это вопрос далеко не праздный. Требования, их содержание во многом определяют степень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной системы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания в степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям.

Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребо­вательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобо­кость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточ­но регламентировано правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жиз­ни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это, прежде всего, сохранение иукрепление нервной системы школьника, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокойном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в де­тях привычку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выражения требования. Например: «Поел - убери за собой посуду», «Если тебе надо высказаться, а разговор не прерывается, допроси: «Разрешите, вас перебить».

Побудительная, мотивирующая сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Родители младших школьников должны «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уровню и бли­жайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на сле­дующие достижения.

Требования должны быть разумны. Это значит, что ребенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реаль­ные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить вы­полнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с учетом сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предложить взрослые столовые приборы, он нескоро научиться есть с помо­щью ножа и вилки.

Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны фор­мировать у детей разнообразные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, до­ведены до конца (в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезоргани­зующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые несогласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требо­ванием. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взросло­го к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отго­варивают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже - «упадешь!», взял чашку со стола, чтоб: помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом, бесконечные вну­шения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К осла­блению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним сло­вом, вырастет человек, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напро­тив, внушают, что у него все получится, что он все сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укре­пления самостоятельности, становления ответственности. В совокупности все приемы положительного стимулирования компетентности ребенка помогут ро­дителям воспитать личность, уверенную в себе.

В целом, задача родителей-организовать жизнедеятельность детей не столь­ко с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.

Наказания.

Полемика о том, являются ли наказания необходимыми при воспитании детей ведется очень давно. Украинский педагог В.А. Сухомлинский выступал как решительный противник наказания. Он считал, что детей надо воспитывать только добром и лаской, целесообразно организовав их жизнь в семье, детском саду, школе72. «Человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость - это мораль­ный иммунитет против зла, который приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отно­шений...» - писал он. А.С. Макаренко придерживался той точки зрения, что без наказания можно обойтись, если с первых лет жизни приучать ребенка к режи­му, выполнению требований, делать это терпеливо, без раздражения. По мнению А.С. Макаренко, безнаказанность вредна: там, где наказание нужно, оно является таким же естественным методом, как любой другой метод воспитания.

Традиционно наказание рассматривается как такое воздействие на ре­бенка, которое выражает осуждение его действий, форм поведения, проти­воречащих принятым нормам. Смысл наказания мудро выражен в пословице «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Наказать — значит помочь ребенку осознать свой поступок, вызвать чувство вины, раскаяния. Под влиянием наказания у ребенка должно укрепиться стремление поступать впредь соответственно с установленными правилами.

Наказание — это не столько действие со стороны взрослого, сколько то, что происходит в наказываемом ребенке, то, что он при этом переживает. С психологической точки зрения наказание - хорошо известное каждому человеку неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется скорее избавиться и никогда больше не переживать. Поэтому не следует напоминать ребенку о прошлых наказаниях, упрекать ими.

Если ребенок не чувствует свою вину, не осознает, что он неким образом на­рушил хорошие взаимоотношения с близкими людьми, наказание будет воспри­ниматься им как акт насилия, вызовет лишь обиду, досаду, злость против того, что это совершает. Следовательно, неправильное использование наказания при­водит к тому, что этот метод теряет педагогический смысл.

Однако далеко не всякий детский проступок требует наказания. Следует иметьв виду возрастные особенности детей, которые могут быть причиной проступка. Часто ребенок своим поступком сам наказывает себя, поэтому больше нуждается в сочувствии и утешении со стороны взрослых, чем в карательных мерах. Например, неаккуратно сложил портфель, и испортил любимую книж­ку. Если ребенок ждет за каждую ошибку наказания, то страх парализует его стремление самому строить свое поведение. Боясь наказания, он будет обманы­вать взрослых, хитрить, изворачиваться. Разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись ни на один забор, на дерево, на крышу сарая? Немыслимо! Ро­дители, понявшие это давно, уже нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и одежда для отдыха. Если ребенка выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть одевают на него и соответствующую одежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы ре­бенка учат - весело и серьезно: сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно под­леплять, и не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совмест­ным действием.

В практике семейного воспитания неправильное использование наказания проявляется в том, что родители часто наказывают ребенка в состоянии раздра­жения, усталости, по подозрению, суммируют несколько проступков для нака­зания. Ребенок не понимает справедливость подобных наказаний, поэтому они порождают новый конфликт в отношениях с родителями. Недопустимы наказа­ния трудом («не выучил уроки - иди убирайся в своей комнате»), наказания, вы­зывающие страх («сиди один на темной террасе»). Грубая брань, оскорбления,  прозвища травмируют психику ребенка, ослабляют его волю, вызывают недобрые чувства к взрослым.

Особо следует сказать о телесных наказаниях, от которых страдают многие современные дети в своих семьях. Почему сейчас, в наше просвещенное время, с физических наказаниях в условиях семьи заговорили на международном уровне, что отразилось в «Конвенции о правах ребенка» (1989)?

Дело в том, что многим родителям не хватает элементарных знаний об осо­бенностях развития детей, выдержки и терпения в его воспитании. Необдуман­ные агрессивные действия по отношению к ребенку могут быть вызваны не его проступком, а родительской усталостью, неприятностями и неудачами, раздра­жением и т.д. Родители забывают, что гнев, вылитый на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Другие родители находятся в плену иллюзии относительно того, что с по­мощью физических наказаний удается достаточно быстро добиться послуша­ния ребенка, забывая при этом о постоянном повышении «дозы» воздействия. Наказывая своего ребенка физически, такие родители наивно полагают, что; самый короткий путь лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Доби­ваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестоко­стью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

А родители третьего типа просто морально деградировали, отсюда жестокие побои и истязания маленьких детей.

Отметим, что любые телесные наказания (даже «невинные» шлепки) пе­речеркивают всю воспитательную работу с ребенком. Дети, подвергающие­ся дома побоям, не верят в доброе слово взрослых, скептически воспринимая такие моральные нормы, как «не обижай маленьких, помогай слабым». После розги и ремня дети не чувствительны к другим мерам воздействия.

Возможны наказания в виде запретов, лишения развлечений, отстранения от какой-то деятельности. Уместен метод естественных последствий: забрызгай зеркало - вытри, насорил - убери. Старшие дети чувствительны к лишению до­верия. («Не могу пустить тебя одного во двор, в прошлый раз ты выбегал за мя­чом на проезжую часть улицы»).

Дети тяжело переживают изменение отношения к себе. Поэтому в качестве наказания взрослые могут проявить к ребенку сдержанность, некоторую офици­альность, холодность. Так, первоклассник ребенок говорит: «Я не люблю, когда папа называет меня Александром: значит, он на меня сердится».

Гораздо эффективнее те родители, которые умеют предупреждать асоци­альные поступки ребенка на основе прогнозирования его поведения. Важнымфактором предупреждения асоциального поведения являются запреты. Сле­дует различать тотальные и конкретные запреты, запрещения. Тотальные запреты формулируются в безличной, абсолютной и безальтернативной форме по отношению к поступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей, либо наносящим ущерб материальностям.

 Конкретные запрещения должны включать следующие компонен­ты:

 1) констатацию чувств, желаний ребенка, описание его неправильного действия;

 2) четкий запрет;

 3) предложение альтернативного действия взамен запрещаемого;

4) коммуникацию понимания взрослым негативной реакции ребенка, связанную с запретом.

Между тем в практике семейного воспитания часто встречаются моменты, когда родителям хочется, чтобы ребенок повиновался во всем, причем тот час же, с радостной готовностью. « А ну-ка, сейчас же!» - и бросай игру в самом разгаре, уходиот телевизора за десять минут до окончания захватывающей дух истории,  не к товарищу, как условились, а куда пошлют. Даже брось уроки и сделай, что

прикажут. Взрослым порой кажется, что только их дела заслуживают внимания, что только они имеют право заявлять о своем дискомфорте, когда кто-то нарушает наши планы. Родительская бесцеремонность, беспардонность в отношении детей иногда, в некоторых семьях, бывает поистине беспредельна. Таким родителям в голову не приходит извиниться перед ребенком за вынужденную ломку его планов: «Еще чего! Я еще буду извиняться...»

Вот и накапливается у многих детей готовность к мятежу или пока бессильный гнев, но с большим потенциалом разрушительного действия. Ведь для ре­бенка бывает слишком очевиден родительский произвол, отсутствие объективнойнеобходимости именно вот сейчас - сию минуту! - бросить интересное или нужное дело, пусть детское, но его дело. Еще очевидней бывает нелепость требований: «Сначала ешь гарнир, а потом котлету!», «Держи молоток в правой, а не в левой руке!», «Дружи не с К., а с М.!»

Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения. Так избыточностью и неправильностью наших требований и запретов наруша­ется формирование исполнительности - очень ценного делового качества. Родителичасто подменяют исполнительность, как готовность к незамедлительному выполнению объективно необходимого дела, беспрекословным повиновением их родительской воле, душевную откликаемость и чуткость - абсолютным послу­шанием.

Но безропотным некритичным послушанием вчерашнего младшего школь­ника питается всяческий произвол как общественное явление. Кого же растят такие родители? Личность, действительно способную к реальной ответственности, или заурядного нарушителя при видимом соблюдении законности? Свободного человека или подхалима, приспособленца? Обретут ли дети мужество -неповиновения произволу, деспотии, беззаконию? Или станут воплощением покорности?

Поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание. но и без наказаний не обойтись.

Где же найти золотую середину в воспитанииребенка? В прощении! Многие ученые, считают, что взрослые должны овла­деть искусствомпрощать. «Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать» - писал замечательный драматург Александр Вампилов. Прощение, по сути, - это понимание и, значит, примирение, а оно подни­мает в сердце ребенка волну добрых чувств к маме и папе, которые умеют быть великодушными, способными прощать.

Ребенок воспринимает прощение как добро, доверие любимых людей. Ребе­нок совершил проступок, а отец говорит: «Ты поступил плохо, но я уверен, что ты так больше делать не будешь. Я верю, что ты хороший, а хорошие дети так не делают». Подобное отношение к проступкам детей психологи называет бес­корыстным, оно благотворно сказывается на нравственном развитии «наруши­телей» общественных норм.

Конечно, родители должны помнить, что постоянная готовность прощать ребенка чревата потерей авторитета и возможности влиять на ребенка. С другой стороны, строгие, никогда не прощающие родители постоянно углубляют про­пасть между собой и ребенком, толкая его к иным советчикам, друзьям, которые могут завести не в самую лучшую сторону.

Да, дети не всегда ведут себя, как кроткие ангелы, и воспитывать их - дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию родителям помогут следующие рекомендации:

• Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ре­бенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.
• Принимайте решение совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем прави­лам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые ре­шения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возмож­ностей.
• Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ре­бенку не нужно было бы вести себя неправильно.
• Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться его

 с одного вида деятельности на другой.

• Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.
• Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.
• Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожи­дать выполнения того, что он не в силах сделать.
• Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребе­нок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.